さみしさ

「その年齢で結婚してないのって、さみしくない？」ってよく聞かれる。

ひとりでいるのはさみしいことなんだって。

ひとりになりたくて実家を出たし、一人暮らしをさみしいと思ったことないって言うと「うっそだー！」とか、「そんなに強がらなくてもいいのに」って言われる。

あと、「ひとりをさみしいと思わないと結婚できないよ」って婚活をがんばってた先輩に言われたこともある。

「じゃあ一生結婚できないかも！」って笑ったら、「さみしいと思わないとだめだよ」って諭すように言われた。

「さみしい」ってなんだろう。

さみしくて泣いたの、覚えてるのは、小学校1年生の時のはじめての授業参観で、PTA会があった時かな。うちはお母さんが参観日来てて、学年のなにか役してたのかな？会に参加するから待っててって言われてひとりで待ってたときはさみしくてこわくて泣いたなあ。

終礼が終わったあと、友達はみんな保護者と家に帰るのに私は帰れなくて、もうひとり同じクラスの子で残ってるのは、私のことを好きだからいじわるしてくるって噂の男の子で、その子が教室にいるから一緒に待っていたくなくて、会が開かれてる体育館の横の中庭でひとりで待ってた。

大きい学年の子たちはそもそも保護者を待たずに自分たちで帰ってたし、先生たちも会に参加してるのかなんなのか、職員室含め校舎の中にはほとんど誰もいなくて、鳥の声がたまに聞こえてくるくらいだった。

小学校の中庭でふと、音がしなくなって、世界に誰もいなくなったように感じたんだよね。

世界にひとりだと思ったらとたんに怖くなってさみしくなって、涙が出た。泣いてたら体育館から保護者の人が出てきて、泣いてる私を見てお母さんを呼んでくれた。お母さんは「会の最中だったのに！」って言ったけどそれ以上怒られなかった。真相はわからないけど、迷惑かけたのに怒られなかった。 もしかしたらお母さんもはやくPTA会から帰りたかったのかもしれない。聞いたことないからわからないけど。

ひとりをさみしいと思ったの、そのくらいかな。

漫画っぽくない？感受性豊かすぎない？小学校1年生の私。多分7歳。7歳にして世界でひとりだと思ったとかすごくない？誰か漫画にしていいよ！！

あとは、さすがに病気になったときは一人暮らしだと何かあったとき心細いけど、さみしくはない。でも実家にいると放置か執拗にいらないおせっかい焼かれるかのどっちかだから、自分で判断して病院行けばいい一人暮らしのほうが気は楽。

ほかにさみしいと思うことって、コンサートから地元に帰るときとか、推しがグループを卒業したときとかくらいかな…。

世の中のみんなは、家に帰って誰も出迎えてくれないのはさみしいらしい。ひとりでご飯食べるのはさみしいらしい。

私はあんまり、その概念がわからない。

あんまりにも「さみしい」がわからないから、さみしいとはなんだ？！ってググって、初めて知ったことがある。

そこかい！って感じなんだけどさ、「さみしい」じゃなくて、「さびしい」なんだ？！？！？！

二十なん年生きてきて、初めて知った。日本語警察に逮捕される…！

へー！「さびしい」なんだ！タイトルにも「さみしい」って入れちゃった！許して！

で、ググった結果、言葉の意味はわかったけどというかだいたい予想してた意味だけど、それがひとりだとさみしいにつながるのはわからないままだった。

それこそ今の私が小学校1年生の初めての参観日のときのままの私だったら、一人暮らしなんて、世界にひとりなんだって思い知らされて毎日泣いてたかもしれない。

だけど今の私は泣いてない。むしろ一人暮らしが楽しくてしかたない。私はお金を失ったかわりに自由を手に入れてる。もう戻れない。

でさ、「さみしい」って、世の中の圧力もあるんじゃない？ってちょっと思った。

結婚しないなんて人間性に問題がある証拠。ひとりはさみしい。ひとりはかわいそう。結婚しなきゃ生きていけない。結婚したら幸せになれる。

それって、ほんと？

何回も言うけど私は決して結婚を否定しているわけじゃない。支えあって生きていける人を見つけられるってほんとうにすごいことだと思うよ。ただ、支えあうんじゃなくて、自分を支えてくれる人を見つける目的の人間が多すぎて、あきあきしてるだけ。

好きだから付き合う！好きだから結婚する！っていうのが、世の中の風潮としては理解できるけど、アロマンティックアセクシュアルの私は持ってない概念だから、わからないだけ。だから、条件的に合う人を探すしかない。

数年婚活を続けた結果、これがないとだめ絶対譲れないっていう条件は「自立してる人」。生活的にも感情的にも。

前の記事でも書いたけど、私は今後の人生において一切がんばりたくないんだよね。

がんばらないと私を好きになってくれない人や、がんばることを強制してくる人、自分ががんばらないかわりに私をがんばらせる人、ほんとうにいっぱい見てきた。

だいたい、最初は無意識にがんばっちゃうんだよね。根がアダルトチルドレンだから。あんまり自分のことアダルトチルドレンだからって言いたくないけどもうアダルトチルドレンなのは逃げられない事実なんだからしかたないんだよ。で、ふと我にかえる。なんで私がんばってるの…？こいつのためになんでがんばらなきゃいけないの…？

その瞬間、ハイ無理〜😇ってシャッター降りる。閉店〜。おつかれさまでしたー。

私がしっかりしてる見た目で実際なんでもひとりでできちゃうしこんな性格だから、依存度が高い人がめちゃくちゃ寄ってくる。この人なら自分を支えてくれるかもしれない！って勘違いした人が。性別問わず。いやなんだよね。もうがんばるの。

実際、友達が私もかすかに知ってる男子(話を聞く限り精神的に超不安定なアダルトチルドレン)と付き合って心身ともにボロボロになって別れたとき、「まつしたなら面倒見いいし、大丈夫そうだよね。あの人の面倒見てあげてよ」って言われた。

さすがの私もクソデカため息しか出なかったし瞬時にお断り申し上げた。

10年以上一緒にいる友達で、信用してるから言ってきたのもわかってる。だけど、そんなの共倒れでしかなくない？多分、誰も幸せになれない。その男子は、結婚したら幸せになれるって信じてた。だからそんな不安定な自分のためにもはやく結婚して幸せになりたかった。そこには尽くしてくれて自分に全てを捧げてくれる無償の愛が待ってるから。

アダルトチルドレンも半分くらい同化して、不安定ともようやくなんとか付き合いながら生きてる私としては、そんなうまい話があるか！！！って言いに行きたいけど、その行動に対して「自分のことをこんなに思ってくれるなんてこの人は自分のことが好きに違いない…！！」って勘違いされるか、「そんなに言わなくても…鬱…」って思い込まれるかのどっちかにしか転ばない自信しかないから何もしないけど！何もしないけど！

結婚したって、そこに無条件の幸せは待ってないんだよ。自分で見つけていくしかないんだよ。私は今、それを探してるんだよ。しあわせをつかもうとあがいてるんだよ。誰かが助けてくれるなんてそんなうまい話はそうそう転がってない。たまに転がってるらしいけど、多分宝くじ並み。宝くじに当たる自信のある人はそれでいいと思うけど、私、昔からビンゴでさえほとんど当たらないんだよ。だから自分で掴み取るしかないと思ってる。

この前も「ひとりがさみしくないとかすごいね〜（笑）私ならむり〜（笑）」ってジェンダーロールバリバリヘテロ女子に言われたし、いつも強がってると思われる。強くなきゃこの世界で生きていけないと思ってるから、半分くらいは当たってるのかもしれないけど、だからって他人を勝手に決めつける社会は平成とともに終わりにしたい。決めつけられて嬉しいことなんてひとつもないから。

私の手の届く範囲で少しずつ主張していきたい。もう巻かれたくない。巻かれてうれしいのは猫のしっぽくらいなもんだ。

私は強くなきゃ生きていけないと思ってるし、元々の性格からも思ったことは比較的口に出ちゃうし、でも空気は人一倍読めるからあえて空気を読まないようにしてる。そしたらいま職場の年上の男性陣からは「ポストお局」と呼ばれてる。うるせえ。お前らの「常識」にあわせて発言するけど年下の女に責任を押し付けるな。お前らの尻拭いをさせるな。ケツは自分で拭け。

どうせそう呼ばれてるなら、ポストお局として最大限その役になりきってやろうと思ってる。

さみしくないって言ってる私がもし奇跡がおこって急に結婚したりしたらその時は祝福してね。