自他ともに認めない

ずっと、デブだって言って育てられた。

生まれたときは標準以下だったけどそれは予定日より1か月はやく産まれたから。それからすくすくと育ち、ぽちゃぽちゃの乳幼児期を過ごし、幼児を過ぎたころからは客観的に見るとガリガリの範囲だったと思う。

それでも、デブって言われた。

だから自分はデブなんだって思ってた。

友達に「細くていいよね〜」って言われてもお世辞だと思ってた。ぜんぜん細くないよ…って言ってた。

自分の体とひとの体を比べて見たことなんてなかったから。

高校を卒業して家を出て、このまえ書いたカウンセラーの先生に会って目が覚めてはじめて自分の体とひとの体を比べて見ることができた。

私、ぜんぜんデブじゃなかった。むしろ、健康診断で痩せすぎって言われる。標準体重より下。よく言われる美容体重に近い。

ようやく気付いた。義務教育で身長体重の表見てたはずなのになんでわからなかったんだろう。見えてるだけだったんだろうね。見ようとしてなかったからよくわからなかった。

なんだぜんぜんデブじゃないじゃん！ダイエットなんて人生で1回もしたことないけどそもそも私に必要なかったんじゃん！！

ショートパンツとか昔はいたら太くてみっともないからやめなさいって言われて封印してたけどひっぱりだした。履いた。ぜんぜんいけるじゃん。そう思って手も足も出してた。ただ、乳は出したくなかった。だって小学生のとき、二次性徴が4年生くらいからはじまって、ジロジロ見られたりするのすごく嫌だったから。同級生みんな子ども体型なのにひとりだけ胸も尻も大きくなってすごく嫌だった。水着とか絶対着たくなかった。二次性徴始まってからプール入ったことないんじゃないかな？

だから、手も足も出しても乳だけは隠してた。隠してたというか、わりにウエストも細いのね。60以下。まじで。実測。だからアンダーも65とかなのね。そうなるといくら寄せて上げても目立たないの。個人的には邪魔だし、大きく見えるとジロジロ見られるからべつにいらないと思ってるからよかったんだけど、今度は、貧乳って言われるようになった。

最初はべつに気にしてなかった。ほんとのことだと思ってたし。だけどさっきも言ったとおり、体型的に目立たないだけでふつうにあるんだよね。巨乳とは言わないけど標準。この身長体重にしてはまだあるほうだと思うよ。決して負け惜しみじゃない。

私が気にしてないのをいいことに、エスカレートするんだよね。

駅の人混みのなかで、「貧乳！」って大声で叫ばれたこともある。

まわりに同級生の男子もいるのに「貧乳だもんねー」

ちょっと夏バテして食欲ないって言えば「そんなんだと余計貧乳になるよ！」

そういうこと言ってくるのはだいたい固定の子たちで、ちょっとふくよかな子たちだった。夜中にポテトチップス食べてるその子に言ったんだよ。「太るよ」って。

めちゃくちゃ傷ついた顔をされて、その子は食べるのをやめた。どうしたの？って聞いたら、なんでもない…って言ってた。

後日、「太ってるの気にしてるのに太ってるって言われた…ひどい…」ってうわさが流れてくる。

もう、観音菩薩のような私でもさすがにイラッとくるよね。

貧乳は言ってよくて、太るよはだめなの？ってその子に聞いた。

「私は太ってること気にしてたのに…そっちは貧乳なのは気にしてなかったじゃん…」

私が貧乳かどうかっていう事実はこの際置いといて、論点が違う。そもそも太ってるの気にしてるの知らなかったし。気にしてるの知らなかったら言っていいってことじゃないけど。私が無神経なのかもしれない。だけど、言っていいことと言っちゃいけないことって、ここで決まるんだ…って思った。

執拗な貧乳いじりにも私は、あーはいはい！貧乳じゃないから！って言ってた。そりゃ、公衆の面前や男子がいるところで言われるのは嫌だった。だけどそれは本当のことじゃないからまた言ってる…くらいにしか思ってなかった。

太るよ、って言ったひとことをその仕返しだと思われた。あの子は痩せてるから太ってる悩みなんてわからないんだ、ってうわさが流れた。

いい？いつものごとく言ってもいい？

心底、めんどくせ〜！！！！って思ってしまった。

なんかもう、その瞬間すべてのことがめんどくさくなった。あと、少しでも嫌なことには声をあげていこうって思った。この子との仲は改善はしてない。この時は改善したけど、違うことでまたこじれてしまった。いまはちょっと距離を置いてるところ。でも会ったらふつうに昔みたいに話せる自信あるよ。だってアダルトチルドレンだから。傷ついたことを隠すのは得意だよ。できれば使いたくないと思ってるけど。

いまでも実家に帰るとデブって言われる。痩せなさいとか、食べる量減らしなさいって言われる。私は相変わらず美容体重。

なんで？これ以上痩せちゃいけないって健康診断で言われたんだけど。ってこないだ言った。

見た目が悪いんだって。足が太いんだって。

さいですかー。

もう、お前の目は節穴か！レベル。

多分節穴で確定。私のことをデブって言うのは家族だけ。そりゃモデルさんとかみたいな体型じゃないよ。一般人のなかでのはなしだよ。あと数値のはなし。

だけど、例えば私が父親に「髪薄くなってきたんじゃない」「おなかが出てきたんじゃない」とか言うと、烈火のごとく怒られる。そしてへこまれる。だからだめなんて誰も言ってないのに。

なんかとりとめもないこと書いたけど、私が言いたいのは、容姿のことでわーわー言われてる人、そのわーわー言われてること、事実じゃないかもしれないよってこと。

そもそも、痩せていなければ、巨乳でなければ、髪はたっぷりなければ、顔が整っていなければいけないなんてことはない。べつにいいじゃん生きてるんだから。なんともないよ。太って太って死ぬようなレベルだったらそりゃたしかに痩せたほうがいいかもしれないけど、べつにいいじゃんね。この逆もある。本人が痩せたいなら、美しくなりたいなら、それを追及したっていいんだよ。

でもこれは「生存」のはなし。「恋愛対象」のはなしではない。ここがいっしょになってる人間が多い。そもそも恋愛感情持ち合わせてないから私にはあまり関係ないはなしだけど。恋愛対象になりえなければ、生きている意味がないって思い込んでる人間、多い。モテや恋愛、結婚に重きを置いてるひと多いけど、私がそれを否定しないかわりに私が別のところに重きを置こうとするの咎めるのやめてくんないかなあ。だいたい別にさあー、不特定多数にモテても一個もいいことない。こっちから一切興味ないものにつきまとわれでもしてみなよ。そしていくら否定してもそれを逆に否定されてみなよ。もう怒りしかわかないから。このこともまた書こう。いくらでも書けるよ。

とりあえずいま私が一番ほしいものは、自由。あとお金はあればあるだけうれしい。